17:50

JAG VILL BLI ISBJÖRNSFADDER!

Fin inledning, väl? Nej men, jag vill det, dom är så söta ju... Fast jag har inte råd.
Jag skall alldeles strax hoppa in i duschen, för ja.., jag behöver duscha?
Sedan ikväll skall jag svara på era kommentarer, och det är ett löfte!
För jag åker nog imorgon eftermiddag, och kommer inte hem förrän lördag eller söndag? Och ja.. jag vill ha det avklarat ;D.


Jag skall bli bättre på sit-ups, jag måste. Jag kan bara göra typ trettio, för jag tar i på fel sätt och får asont i nacken. Failad som jag är.

Mindre kalorier.

Detta läste jag på teven för en stund sedan:

Nämen... godmorgon! Det tog väl ett litet tag för dom att komma fram till det? Annars har det ju alltid snackats om "ät rätt och träna!" men nu... nu har dom kommit ikapp oss :).

Torsdag

Det känns som om dagarna bara flyger förbi och jag är inte ens närvarande, det är som om jag bara bor i min bubbla, eller dimma, eller vad man skall kalla det? Det är en konstig känsla, jag är förvirrad.

Än har jag inte ätit idag, men jag skall strax försöka få i mig lite flingor med mjölk.

Föresten, inlägget jag skrev igår om min mamma.. Jag vill förklara mig lite.
Att säga att min mamma är en "riktig" alkoholist är att ta it, hon är inte full varje kväll, verkligen inte. Det som stör mig är att hon dricker alkohol varje dag, gömmer den i olika skåp osv, och ljuger om det. Dessutom lovar hos saker och sedan så bryts dom löftena.. Det stör mig också. Men, nu vet ni!

Hat

Jag hatar alkohol, jag hatar alkoholister och jag hatar min jävla alkoholistmamma!
Jag
HATAR HENNE!!!

I stundens ilska så kände jag bara hat. Men självklart älskar jag min mamma!

Att äta, eller inte äta ...

... Det är frågan.

Jag känner mig rätt blond just nu, no offence till alla blonda där ute, men jag känner mig korkad, dum, osv.
Jag fastar ju idag, och planerat att göra det imorgon och även fredag. Sedan, i helgen skall jag nämligen iväg till ett par vänner och det = mat och godis osv. Massa onyttigheter, och jag vet inte hur dom skulle reagera om jag inte åt något alls, så jag måste tvinga mig skälv att äta lite. Därför fastar jag nu innan, för att "förbereda" mig själv psykiskt och fysiskt inför helgens kommande svårigheter.

Men så tänkte jag... Om jag fastar först, då blir kroppen mer mottaglig sedan när jag väl börjar äta onyttigt. Alltså, kroppen tar upp kalorierna som lägger sig direkt på fettet istället för att inte göra det som när man äter normalt. Så då avbröt jag dagens fasta för jag blev rädd att jag bara skulle gå upp skitmycket i vikt efter helgen. Jag började hetsa istället.

Sen tänkte jag lite mer.. När mår jag bäst? Kommer jag må bättre genom att veta att jag äter normalt och sedan fortsätter äta fast onyttigt i helgen? Eller mår jag bättre om jag inte äter någonting fram tills helgen?

Det senaste alternativet såklart. Så nu förstörde jag lite för mig själv, jag avbröt fastan. Dumma mig.
Men å andra sidan; Jag vet att jag har kontrollen att både stå emot mat fortfarande (det var längesedan jag helfastade), och jag har kontrollen att tänka logiskt och smart.

Äcklad

Jag känner mig så... äcklig just nu. Äcklad.
Jag hatar den här känslan, känslan av att magen putar ut av all sin kraft, känslan av att det sitter en klump i halsen.
Att må illa. Såhär känner jag väl ungefär varje kväll? Inte på en bra kväll, men oftast. Varför? Därför det är så, hur "bra" det än gått under dagen så känner jag mig äcklig. Åh, det är jobbigt.

Jag är trött på mig själv nu. Jag är trött på att stå still.
Nej, imorgon skall jag hålla munnen stängd.
Punkt.
Och alltså, jag har sjukt dåligt samvete för att jag inte tar tag i era kommentarer men liksom.. jag har så mycket utanför bloggen just nu :/.

Mad World.

Först vill jag bara säga tack för alla som höll med mig och tyckte att jag ändrar min blogg till det bättre. Och sen vill jag tillägga att det inte blir några större ändringar. Jag kommer såklart fortsätta som vanligt, det är ju ändå min blogg och det var mitt val att ändra den lite. För jag vill det.

Idag har jag vart ute på en långpromenad i det kalla vintervädret. Till frukost hann jag bara slänga i mig knappt ett helt äpple och när jag kom hem så åt jag en liten portion havregrynsgröt. Jag älskar gröt..
Jag känner mig pigg och pepp idag :), vilket alltid är roligt! Träffade några kompisar också, som jag inte träffat på ett tag, dom var söta och roliga som vanligt.

Men skolan gör sig påmind och imorgon har jag två läxförhör... eller var det tre? Äh..

Hur mår ni idag?

Viktigt! Snälla, läs!

Detta är ett ganska viktigt inlägg eftersom jag kommer att göra små ändringar i bloggen som jag vill skall veta om. Vissa av er kommer säkerligen bli besvikna, medan andra kommer se det som något positivt. Jag tror, och hoppas, att dom flesta ser det som en positiv grej i alla fall.

Jag har blivit anklagad för att trigga andra så många gånger nu, och jag vill verkligen inte vara en sådan person. Jag vill inte det, verkligen inte. En sak är klar: Jag vill inte att någon skall må som jag mår, känna det jag känner och se det jag ser. Jag önskar inte ens mina värsta fiender den här sjukdomen, det är ett helvete.
Bloggen blev min räddning, jag stod inte ut med mig själv och min ångest. Jag måste ha bloggen för att klara mig igenom hela dagen. Att skriva här får mig att känna mig så mycket bättre, att det finns folk som läser och förstår och bryr sig får mig att känna mig ännu bättre. Jag vet inte vad jag skulle göra utan bloggen.

Och jag vill inte att någon skall ha det såhär, men som ni förstår så måste jag få skriva av mig!
Jag har bestämt mig för att döpa om kategorin "Thinspo" till: "Jag tycker är snyggt" därför att alla inte har samma åsikter. Jag tycker att det är fint att vara smal, antagligen bara för att jag är avundsjuk och själv vill se ut så.
MEN en sak jag verkligen måste ta upp är att jag inte alls dömer andra. Jag kan se på en person, som kanske väger normalviktigt - som mig, och tycka att hon är smal. Men jag ser inte mig själv så. Jag är bara självkritisk, det är så. Det är ingenting jag rår för. Men jag kommer inte att ta bort bilderna på dom smala tjejerna av anledningen att det inte triggar dom som inte har en ätstörning eller så. Oftast tycker friska personer att det är äckligt att se ut så, så varför skulle det beröra dom?

Jag kommer ta bort alla tips på hur man håller sig ifrån mat, och sådant eftersom det kan trigga och dessutom så kommer man på egna sätt om man väl är där jag är. Man behöver ingen direkt hjälp. Jag kommer inte ta bort tips om hur man kan dämpa sötsug osv, för det är helt normalt att småäta när man blir sötsugen, och att dämpa ett sötsug ser jag inte som ett sätt att trigga någon till en ätstörning. Eller?

Min träningskategori kommer jag ha kvar, eftersom det är hälsosamt att röra på sig, och det säger väl allt?

Recepten kommer jag också ha kvar, eftersom det faktiskt är recept på nyttiga snack eller så.

Min matdagbok vet jag inte riktigt.. På ett sätt är det riktigt skönt att kunna skriva av sig, men å andra sidan känns det lite "privat". Jag skäms ju över vad jag äter osv, att skriva ut det här är ju jättejobbigt för mig faktiskt. Jag kommer ha kvar den, men den kommer jag pausa.

Resten kommer inte att ändras alls utan vara som det är redan.

För övrigt så kommer jag fortsätta att försöka gå ner i vikt, detta är mitt liv och min blogg är mitt sätt att bearbeta min ångest och ändå upplysa friska människor om vilket hemskt beroende och jobbigt jävligt liv detta faktiskt är.

Min syn på ana är att hon är som en parasit som bor inuti min kropp. Ana är fet, tjock och äcklig. Hennes högsta önskan är att bli smal och vacker, men eftersom hon inte är en människa så kan hon inte bli det. Hon väljer ut sina offer och utnyttjar dom. Mig. När jag ser mig i spegeln så ser jag Ana, tjockisen, istället för mig själv. Jag ser inte att jag går ner, även fast andra säger det, för jag ser bara ana, tjockisen, fettot.
Jag hatar ana, men jag älskar henne på samma gång. Det är den bästa känslan i världen, men samtidigt även den allra värsta, att känna kontrollen, att se på vågen och måttbandet att man gått ner i vikt.

Jag är ingen förebild, verkligen inte.
Jag vill inte att andra skall känna som jag.
Innerst inne tror jag att jag kommer söka hjälp någon gång, tillslut. Den dagen jag inte orkar mera, eller den dagen min kropp är för liten för att rymma ana, som att försöka pressa in något förstort i något mycket mindre. Den dagen ana inte får plats i mig längre, den dagen är jag redo att bli frisk.
Men inte än, på ett tag.

Raspberrysmile.

090223

Denna dagen har haft både sina för- och nackdelar.
Positivt är att jag har promenerat jättemycket ute i friska luften, och dessutom köpt ett par skittajta brallor som jag knappt kommer i. Den dagen dom sitter pösigt ser jag fram emot. Inte att dom kommer vara pösiga alltså, men att det där innanför byxorna som kallas ben kommer vara smalare.
Nackdelarna var ju att komma hem. Det är som om all kontroll jag bygt upp under dagen bara blåses bort. Det är inte alls så att jag får sötsug, men jag vet inte vad som händer faktiskt. Jag bara försvinner in i min värld, och när jag är tillbaka så är min mage helt uppsväld och jag har ätit.
Det känns äckligt, och jag blir så yr när jag ätit just för att kroppen inte är van vid det. Läskigt. Jag vill leva på vatten och sova bort en hel vecka. ÅH!

I alla fall så vill jag tacka Sofia för ett TV tips:
22:00 på TV3 ikväll så visas dokumentären "Sanningen Bakom Size Zero".
Beskrivning från tvplaneten.se: Brittisk dokumentär från 2006. För att undersöka farorna med dagens besatthet av bantning, underkastar sig Louise Redknapp ett experiment för att gå ner till storlek 32. I processen får vi veta vad som krävs och vilka hälsorisker det innebär. Experimentet börjar med en tur till "Bootcamp Barry", Hollywoods militärinspirerade diet- och fitnessguru.

Så MISSA INTE Sanningen Bakom Size Zero på TV3 22:00 IKVÄLL!

Förövrigt så har jag fått era kommentarer, men jag har inte svarat/godkänt dom än, men håll ut. Ikväll eller imorgon tar jag tag i det!

Vlada & Gemma

Vlada Roslyakova är bara så perfekt! Hennes kropp och Gemma Wards ansikte skulle man inte tacka nej till!
I alla fall inte jag. Men det är ju min åsikt.
vlada
Vlada

Gemma
Gemma

Eller?

Posh

Era ord värmer. Verkligen. Men ni vet också hur det är, man är självkritisk och man kan bara se sig själv med sina egna ögon. Jag kan inte se det ni ser, tyvärr. Det är bara så det är ...

Idag har jag inte gjort mycket. Tagit det lugnt, slappat osv för jag har inga läxor att göra :D.

På TV3 just nu.

Victoria Beckham: den osminkade sanningen

Brittisk dokumentär från 2007. Victoria Beckham är en av världens mest omskrivna kändisar. Eller kanske snarare är det hennes ständigt förändrade skepnad som är föremål för allmänhetens intresse.

Veckans låt

Ett tag sen jag slängde in veckans låt nu. Veckans låt sjungs av Kelly Clarkson, en artist som jag normalt sätt aldrig lyssnar på. Varför? Därför att jag helt enkelt inte gillar hennes musik.
Men det finns en låt som jag har fastnat för. Jag gillar den och jag kommer in i perioder då jag bara spelar just den här låten om och om och om igen!


Kelly Clarkson - Addicted

Utdrag ur texten:
It's like you're a leech
Sucking the life from me
It's like I can't breathe
Without you inside of me
And I know I let you have all the power
And I realize I'm never gonna quit you over time

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me

Thin thighs tell no lies.

I wish I had thin thighs. But as I promised, här är en bild på mina lår när jag sitter ner.
© raspberrysmile

Ser ni hur feta lår jag faktiskt har nu? När jag sitter ner så flyter som ut skitmycket, och om jag står upp och man ser dom från fel vinkel så ser jag ut att väga typ 70kg.
Det absolut allra värsta med mina lår är att efter knäet så väller dom utåt istället för att smalna inåt som dom gör på alla snygga smala flickor.
För en sak skall ni veta, jag gillar mina vader någorlunda mycket. Visst dom kunde vart längre och smalare, men dom är liksom helt okej. Men låren, fy och blä, nej! Usch för dom.
M: Nej, jag "trycker" inte låren mot stolen? Hur gör man ens det? Måste man typ inte ta tag under själva stolsitsen med händerna då och typ dra sig neråt? Och jag håller i en kamera med mina händer, remember? Nej, jag sitter helt normalt på stolen.

Dagens, in love.

Dagens morgonvikt (lite sent, men ändå): 48.4kg
Dagens film/dokumentär: Superskinny Me, den är bra. Se den. Jag har sett den fem gånger nu, sammanlagt. Inte fem gånger idag alltså, haha.
Dagens känslor: Lycka, ont i magen, ångest.

Jag skall svara på era kommentarer nu, ta en ny bild på mina lår eftersom jag råkade deleta den förra och sedan lägga upp den här också.

Föresten: I'm in love with this:

Klicka för större bilder.
Och nej, inte min kropp på någon utav bilderna!!!
Och ja, fett synd om flickorna på bilderna!

Till "Adriana"

Du skrev en väldigt ytlig och halvt kränkande kommentar till mig, jag försökte maila ett svar till den mailadressen du angett, men det var en ogiltlig mailadress, så om du skulle kunna skriva in den igen, eller ge mig något annat sätt att kontakta dig på så skulle jag uppskatta det. Jag anser att jag vill kunna få försvara mig och förklara för dig på ett personligt sätt så att du förstår och inte bara anklagar mig på det sättet som du gjorde!

Sammanfattningen.

Okej, så nu har jag kikat över alla era kommentarer om vad ni tycker om min blogg...
Sammanfattningsvis så blir det såhär:
Mer: Dom flesta vill ha mer bilder på mig, mer 'outfits' var det någon som skrev, mer om vad jag gör på dagarna, mer tips och recept och mer matdagböcker och daglig vikt osv. Mer bilder.

Jag kan säga direkt att mer outfits kommer det inte bli, om det inte är så att jag lägger upp bilder på min kropp då, eftersom detta inte är en modeblogg. Mer bilder på mig kan jag gå med på, inte allt för ofta för jag vill inte trigga andra. Och nej, jag kommer inte visa ansiktet ;). Självklart kan jag börja skriva lite mer om vad jag gör på dagarna, vad som händer i mitt liv osv! Jag har faktiskt tänkt på det själv och börjat så smått att lägga in lite inlägg om det. Tips och recept, varför inte? Det är ju rätt bra och kul och då menar jag inte svält tips utan tips på en hälsosammare livsstil.
Matdagböcker tror jag inte att det blir så mycket mer av, just för att jag inte vill trigga andra. Men jag kan skriva in lite då och då om vad jag ätit osv. Och jo, jag skall försöka skriva ner hur det går med min vikt mer, för det tillhör ju min bloggresa :). Mer bilder har jag försökt att bättra mig på, håll ut :). Jag försöker variera mina bilder och inte ha bilder i exakt alla inlägg också!

Mindre: Det var inte så många som tyckte att jag skulle ha mindre av något, men en person tyckte att jag skulle ha mindre matdagböcker, för att det kan trigga folk. Just så tänker jag själv, så en bra invädning där får jag säga!

För övrigt så är det roligt att läsa att ni gillar min blogg, och att ni tycker att den är personlig och fin. Det glädjer mig verkigen jättemycket :D.
Nu skall jag svara på lite kommentarer, men vi hörs!

En snabb fråga.

Hej, jag har en snabb fråga: eftersom citron sägs dra ihop magsäcken, är det för att den är sur? Eller beror det på något annat? För isf så borde väl typ lime också funka?
Jag skall ut nu! Men sedan så kommer jag skriva en sammanfattning om vad ni tycker om min blogg :D.
See y'all later!

½ Fasta, igen!

Va kul att så många svarade så snabbt på undersökningen, ni som ännu inte gjort det kan göra det när ni vill, om ni vill, bara så ni vet :).

Jag har tänkt börja med min "halv fasta" igen. Anledningen till att den är "halv" är för att jag inte på något sätt kan komma undan middag. Så jag gör helt enkelt så att jag äter ingen frukost, eller ytterst lite, ingenting mellan frukosten och middagen, och sedan när jag väl skall äta middag så får jag bara äta 1 portion (det som ryms i mina händer), och sluta äta när jag är mätt. Mitt mineralvatten är min bästa vän just nu.

Nej, nu skall jag försvinna ett tag, måste verkligen plugga lite. Har prov snart... jag kan inte få ig igen...

Frågor till er läsare

Tänkte ställa lite frågor till alla er som läser min blogg därute:

1. Varför läser du min blogg?
2. Vad tycker du är bra med min blogg?
3. Vad vill du ha mer/mindre av i min blogg?
4. Hur gammal är du?
5. Hur ofta läser du min blogg?
6. Vem är du?
7. Övrigt du vill säga?


Skulle vara kul att veta lite om er också, liksom, nu när det känns som om ni vet en del om mig ;).

För att reda ut lite saker ...

Hej och shit, tack för alla kommentarer ♥! Jag har ägnat hela eftermiddagen och kvällen till att plugga och nu är jag äntligen klar! Jag tar tag i att svara på kommenarerna så fort jag kommer hem från träningen imorgon.
Jag vet att jag lovade att ladda upp en bild på mina lår, och det kommer, jag lovar, fast imorgon! Jag har inte tid, och jag är sjukt trött nu faktiskt, så förlåt :/.
Nu skall jag sova!
Till Olivia: Hej! Jag har aldrig skrivit att jag har ett bmi på 14? Du måste läst fel, jag har 19 just nu, tyvärr.

Till mååånga: Jag vet att förra bilden är photoshoppad, men den är ju så jävla snygg ändå? Det tycker jag i alla fall, och jag skulle verkligen inte ha något emot att se ut så.

What the...viktökning??

Jag har typ gått upp i vikt. 2kg ... tre dagar.
What the fuck?!

Tänkbara anledningar som kan ligga bakom min plötsliga viktökning:
- Jag har mens
- Jag har börjat äta minipiller och viktökning är en biverkning
- Här skall det stå ett tredje alternativ men jag glömde bort vad jag skulle skriva.

Ahhh! Jag blir helt galen på sånt här. Nu får jag jobba stenhårt!

Killerbody

Hej fina,
Jag har bråttom till bussen nu egenligen, men jag måste berätta lite för er. Idag har jag rätt så mycke att plugga och hinna med förövrigt, så jag hinner nog inte svara på era kommentarer, men jag skall försöka blogga lite i alla fall.
Igår gick det inte så bra, jag mådde jättedåligt verkligen, fysiskt. Idag skall det gå bättre.

Det var några som ville se bilden från den lilla avatar grejen längst till vänster här under, underbar kropp verkligen. Något att dö för. Killerbody.

Om jag bara hade dom benen .....
Senare idag skall jag fota mina lår när jag sitter ner så får ni se hur äckligt feta dom är, jag är inte så smal som ni tror!

Nej, nu måste jag rusa ^^ annars kommer jag försent till skolan!
Kram på er!

Edit: Ja, bilden är photoshoppad, of course. Inte av mig men. Jag skulle dö för att få en sån kropp.
Det är min åsikt, det.

A dark day

Hej tjejer, (och killar?), vad jag vet så har jag bara läsare av det kvinnliga könet, inga killar har i alla fall kommenterat, men man vet som sagt aldrig. Idag har inte vart en bra dag, matmässigt. Min mage står ut och jag mår illa, men inte deppar jag för det inte! Imorgon är en ny dag med nya chanser osv osv. Hur har ni det nu för tiden? Enligt statistiken har jag massa läsare, men bara ett par få, extra gulliga, av alla besökare tar tid och lämnar ett avtryck. En kommentar.

Well, mina vänner, nu skall jag i alla fall in i köket och hämta mat. Potatis. Det går ner, jag vill vill vill inte, men jag måste.
Puss på er i alla fall, jag hoppas ni har en bättre dag än mig!

Gimmie, gimmie, gimmie


Bomba mig, gimmie some love, älskade bloggläsare ♥

Minska sötsuget.

I förrgår så hade jag ett extremt sötsug, jag ville bara ha godis, glass och bröd i mängder. Och vi hade allt det hemma eftersom mamma nyss kommit hem ifrån affären.

Jag var desperat, för jag ville verkligen inte förstöra min dag.
Jag tog en nypa grovmalen svartpeppar och stoppade i munnen. Tuggade noga. Svalde.
Det brännde i min gom, tungan och hela munnen. Det var det enda jag tänkte på, och det smakade bara peppppppar.
Jag vart tillslut tvungen att skölja med vatten, men en sak är jag säker på:
Detta funkar!

I alla fall för mig. Och det funkar riktigt bra!

Middagsplanering.

Nu har jag kommit hem från min shoppingrunda! Jag hittade ett par fina nya skor (för som jag sagt så många gånger innan så är mina converse förfallna...) och jag köpte även ett smycke.
Min vän gick och åt men jag satt bara bredvid och höll henne sällskap.
Det känns bra idag! Jag är nöjd med mig själv, än så länge.

Ikväll är det melodifestivalen, tradition :)! Jag skall sitta med min familj och äta framför teven, riktig fettostyle, haha. Nämen. Till middag blir det tacos, usch. Jag planerar att inte äta så mycket och fylla upp med sallad.
Efterrätt: Glass.

Jag skall nog äta lite glass, och sen får det vara bra. Det blir ju lite sen mattid idag, men men. Det är lördag och jag har motivation som räcker i månader. Så jag kan köra på lite onyttighet idag, tror jag. Kommer få ångest tror jag, men jag skall försöka att inte tänka på det. Verkligen.

Alla ♥ Dag

Om en halvtimma åker jag ner till stan och shoppar med en vän! Det skall bli roligt. Solen lyser ute. Jag älskar det, känns som om våren är på väg.. Fast det tror jag inte.

Sen igår har jag gått ner 0.7kg sedan igår morse. Yay, det känns överbra. Och då åt jag ändå lite godis osv.

Nej, nu måste jag kila. Hej så länge!!!

Äppelsnack!

Tänkte skriva ner olika sätt att göra det vanliga, tråkiga äpplet godare och till det perfekta, nyttiga snackset!

Varmt med kanel: (passar både rött & grönt äpple)
- Skala äpplet och skiva det i lite tjockare skivor.
- Strö på ordentligt med kanel, (jag älskar kanel, och det är bra för ämnesomstättningen!), värm sedan äppelskivorna i micron i några sekunder (ju längre du har inne dom, ju mjukare blir skivorna). Själv har jag bara inne dom i ungefär tio-femton sekunder. Då blir dom varma, men har kvar krispigheten. Jag hatar mjuka äppelbitar, som finns i t.ex äppelpaj, usch!


Frusna skivor: (passar bäst grönt & syrligt äpple)
- Skiva ett helt äpple (eller ett halvt, du avgör storleken själv) i lite tunnare skivor. Behåll skalet om du vill.
- Lägg skivorna på en bit folie eller någonstans där dom inte fryser fast!
- Lägg skivorna sedan i frysen i en timma ungefär, efter en halvtimma kan du vända på dom.
- Ät och njut!
Om du vill så kan du pressa på lite färsk citronsaft, detta gör så att äpplet inte blir brunt, och det blir godare!

God crunchig "sallad": (passar alla äppelstorter) OBS; ej kcal snål!
- Skala (om du vill) och dela äpplet i små bitar, lägg i en skål.
- Pressa över lite saft från en citron för att förhindra att äpplet blir brunt. Rör om.
- Strö på kanel. Blanda runt.
- Krossa i något valfritt (själv gillar jag att krossa i några fullkornsflingor eller krossa i nötter).
- Om du vill så kan du ha på en klick honung.
- Låt stå några minuter i kylen, om du vill!

Detta var bara några små tips, för ett vanligt äpple är rätt tråkigt tycker jag! Och tillslut vill man ha variation.
Go crazy och experimentera gärna själva. Har du något annat tips så säg gärna till mig :)!

Push up, push up. Don't stop, don't stop.

Hej alla. Jag suger på att svara på kommentarer har jag märkt. Jag har en hel drös obesvarade, och tro inte att det betyder att jag skiter i er, för så är det inte. Jag är bara jättelat.

Trots att jag är jättelat när det gäller att svara på kommentarer så har jag idag tränat och stretchat och hoppat omkring hela dagen! Inte suttit still en sekund haha. Känner mig riktigt motiverad. Jag har fått mina pengar också, så imorgon går jag nog och handlar ett par skor på rean. Jag behöver som sagt nya.

Intag:
1 kopp kaffe ~ 3 kcal?
1 äpple med kanel ~ 55 kcal
"Fransk" omelett ~ 200 kcal
Vatten (kranvatte & mineralvatten).


Idag är det fredag vilket betyder tvkväll. För mig blir det äpplen som snacks!

Sending you some love ♥

Hej alla söta läsare :D.
Alltså, helt seriöst; ni förstår inte hur mycket ni betyder för mig! Utan era kommentarer och fina ord vore jag ingenting. Då vore jag ensammast i världen med problem som jag inte visste andra också hade.

Dagens intag:
x antal glas vatten
1 liten yoghurt  ~160kcal
1 äpple  ~60 kcal
1 portion havregrynsgröt ~55 kcal
1 godisstång ???kcal.


Jag är nöjd i alla fall. Inte världens bästa, men helt okej!
Vet ni, jag har pluggat också! Hur awesome är inte det? Jätteawesome!

Det funkade inte att uppdatera igår ...

Inte jag som gjort ovanstående bilder.


IGÅR: Hela dagen har bara vart en lång äcklig ångestdag. Det började bra (i humör väg) men sedan frammåt eftermiddagen så spårade det ut totalt. Jag har ätit rejält i ett par dagar nu, faktiskt. Jag ljuger inte om det, det känns bättre att skriva ut det för då inser jag själv hur jävla äcklig jag är. Hur äcklig ni tycker att jag är. Fetto.
Imorgon är en heldag ensam. Mysigt. Jag skall hålla mig igång så mycket det bara går. Det första jag skall göra, som är ett av måstena, är att handla. Och jag skall handla plåster. För våra är slut, och det har jag - tyvärr - sett till. Så jag behöver nya. Jag hade tänkt att åka iväg för att kolla på skor också. Det sägs ju komma in en ordentlig snöstorm och då kan det behövas något varmare än mina söndersletna converse!

Om ett par dagar är det Alla Hjärtans Dag. En meningslös och patetisk dag. Eller well, inte för alla, men för mig. Varje dag spenderas på samma sätt: Hemma. Ensam. I mitt rum.

Men för er lyckligtlottade människor där ute i världen med en älskling att kramas och pussa på, vad skall ni ha för er?

Egentligen ganska dum fråga, ni skall ju såklart "fira" alla <3 dag.

//

Top Model: Elyse

Nu är det Top Model säsong 1 på tv3! Jag älskar säsong 1 haha..
Idag så konfronterar dom Elyse (bilden). Har hon ätstörningar eller inte?

Godmorgon kära läsare

Frukost: 1 röd paprika.
Jag har ingen aning hur mycket 1 röd paprika väger, men 100g är i alla fall 27kcal så jag antar att jag känner mig ok.

Strax skall jag göra en såndär tre stegs behandling för ansiktet, typ och så skall jag duscha och borsta tänderna. Allt för att jag skall vakna till och känna mig fräsch. Det kan behövas nu när jag legat sjuk och allt.
Efter det hade jag tänkt att plugga. Fyfan, jag ser inte alls fram emot det kan jag lova. Men måste man så måste man..
Och jag måste. Min lärare kommer döda mig annars. Åh jag får ångest av att bara tänka på det ju. Neh. Ansiktsrengöring!

Vilket humör vaknade ni på idag?
Jag var trött men okej och rätt så positiv och glad!

Huvudvärk


Jag har inget bättre för mig.
Mitt huvud värker,
Mina ögon svider.

Trevliga konversationer med mamma.

Okej så igår blev jag riktigt jävla deppig, hur fult det än låter. Men jag tänkte att jag kunde berätta för min mamma hur jag kände.
Jag berättade massor om hur misslyckad jag känner mig, så fort jag börjar arbeta med något t.ex skolarbete så känner jag bara att jag inte kan och det är hopplöst och att jag inte är en fighter, utan jag ger upp så fort något går åt helvete.
Då svarade hon såhär "Och vad kan jag göra åt det?".
Jag blev så jävla arg och fortsatte berätta.

"Jag är inte bra på något!" <-- Jag.
"Du är bra på att alltid förstöra allt" <-- Mamma.

Alltså vafan, förlåt så jävla mycket då att jag är din dotter jag skall aldrig mer berätta något för dig, för du bryr dig ändå inte.

Alldeles nyss så fick jag höra "Du är sjuk!" osv. Så fort jag gör minsta felet så är allt mitt fel osv. Jag vill flytta hemifrån pronto!

Kontakta mig

Ni har väl inte glömt att det finns ett annat sätt, mycket snabbare sätt, att kontakta mig på?
Via min mail. Den står där till vänster.
Min mail kollar jag flera gånger om dagen och där får ni snabbast svar om ni har något ni vill fråga eller bara prata! Speciellt nu när jag är sjuk, jag gillar att maila med folk, det är mysigt.

pretty-thin@hotmail.com

Ibland använder jag den som msn också, :-)!

Mitt undermedvetna berättar en saga

Jag vaknade upp runt nio, av en konstig dröm, men somnade om igen, och vaknade nu upp igen och drömmen hade ungefär fortsatt där den avslutats. Nu sitter jag och försöker tyda drömmen.

ADJÖ: Att i drömmen ta adjö av någon kan innebära ett önsketänkande - du  vill göra dig fri från ett beroende.
BACKAR, se branta: ett svårt företag väntar dig. Gå uppför: du råkar ut för en mindre motgång.
BADA, i klart vatten: det händer något roligt i din familj som också blir av stor betydelse för dig själv. I varmt vatten: du längtar efter fysisk kontakt med någon. I grundligt vatten: tråkigheter. Se andra bada: du får anledning till svartsjuka.
BEGRAVNING, bevista: glada underrättelser väntar. Det kan förefalla underligt, men drömtydare i alla tider har funnit att denna tolkning är den rätta.
BERG, bestiga: något obehagligt förestår
BETT, bli biten av en människa: det händer något sorgligt, men det behöver inte ske genom den man drömt sig bli biten av.
BIL: Bildrömmar är besläktade med bagage-drömmar - du vill uppnå en förändring, men här rör det sig om yttre förändringar
CYKEL, se: du blir ledsen under dagen.
DAMM, (liten sjö), Grumlig: en mindre motgång
FALL: Du drömmer att du faller. Enligt Freud är detta en vanlig dröm med ångestkaraktär och kan tydas som att drömmaren är rädd att begå ett moraliskt felsteg, förlora sitt arbete eller sitt goda anseende
FARA, befinna sig i: ljusa framtidsutsikter.
GEVÄR: Att drömma om skjutvapen anses av många drömtydare förebåda någon lyckosam händelse. Kanske är det just spänningen omkring ett vapen som stegrar förväntningarna... En annan tolkning lyder däremot så här: Se: du blir hedrad. Se riktat mot sig: du får en lysande idé, som du också lyckas genomföra
KLIPPA: I drömmen är klippan symbolen för något stort och orubbligt. Den kan också betyda sorger och bekymmer, något ouppnåeligt och oöverstigligt. Man kan griipas av maktlöshet och ångest inför den och vakna med en känsla av otillräcklighet och ensamhet
KLÄTTRA: Man kan t. ex. drömma att man klättrar uppför en lodrät bergvägg. När man är nästan uppe möter man ett oväntat hinder och grips av ångest. Tolkningen är klar: drömmaren saknar ännu den nödvändiga inre balansen för att nå den eftersträvade "toppen". Han inser att han vill högre än vad som är möjligt, hindren tornar upp sig. Undermedvetet längtar vederbörande efter trygghet och materiell säkerhet.

KYRKA: Kyrkdrömmar anses ha djup symbolisk betydelse. I drömmen är kyrkan vårt inre, centrum för vår personlighet. För många betyder kyrkan också en trygg famn att fly till i nödens stund. Är man inte troende kan drömmen om kyrkan ändå betyda att man har behov av någon att anförtro sig åt, någon att "hålla i handen".
MÖRKER: En ångestladdad dröm som tyder på inre konflikter. Att vakna ur den känns som en befrielse och kan ge anledning till självrannsakan.
RYMMA: Du vill fly från något som du tror hotar dig.
SKOG: Skogen anses symbolisera vårt undermedvetna. Den kan vara mörk och dyster men också vara genomsilad av ljus och ha upplysta gläntor att var i. Skogen föreställer alltså dig själv, de faror och glädjeämnen du finner där finns inom dig själv. Känner du oro i drömmen beror det på att du är osäker på dig själv och dina möjligheter.
VADA, i vatten: en grälsjuk person irriterar dig.

Så, detta är då vad vissa symboler i min dröm betyder, och nu undrar ni säkert va sjutton jag drömde om?
Det började med en begravning, min bästa väns morfar eller något i den stilen hade dött. Jag satt långt bak och han typ längst fram. Innan begravningen var slut så började en person skjuta folk hit och dit. Jag fick vapnet riktat mot mig osv. Sedan kom min bästis fram och han och hans syskon var blodiga i hela ansiktet, vi var tvungna att rymma ifrån. På vägen försökte vi få lift, en bil stannade, men den förvandlades till en cykel så vi fick springa in i skogen och där försökte vi komma upp för en backe, men hela tiden drogs jag ner mot vattnet, vadade omkring, gömde mig i vattnet osv. Nästan hela drömmen utspelade sig i vatten.

Jag har alltid haft inveklade, komplicerade, långa och detaljerade drömmar.
Tyd era drömmar här: [Drömtydning]

Kära dagbok ...

Jag hatar den här jävla ångesten och känslan av att vara hopplös, otillräcklig och misslyckad och fet och äcklig, you name it! Jag hatar att vakna varje dag och känna sig helt tom från glädjen och fylld med äckliga jobbiga tankar. Jag hatar att inte ha nån ork, konstant rastlöshet. Jag har fortfarande inte pluggat. Jag måste vara klar senast på måndag. Jag dör, pressen, den är enorm. Och ändå är det inte mycket att göra. Men det känns som om inget jag gör räcker till. Jag sätter mig och börjar skriva, och sedan så klickar jag ner allt och stänger ner datorn och går in på toan och spyr och gråter. Fast jag inte ens ätit. Det är mitt nya sätt att lätta ångesten? Jag vet inte om det är positivt. Jag verkar ha slutat lite att skära mig i alla fall. Om magsyrorna fräter sönder mig innifrån så syns det inte på utsidan som ärr gör i alla fall.
Varje dag, minut, sekund så funderar jag. Borde jag ta något att äta? Kanske skall jag ut och gå? Varför föddes jag ens? Varför skiter jag bara inte i allt och hoppar av gymnasiet?
Jag misslyckas totalt i skolan tror jag, speciellt i engelska - mitt normalt sätt starkaste ämne. Jag bara struntar i allt, ger upp och orkar ingenting. Jag har slutat prata med mina vänner för att jag känner att det inte tjänar något till. Jag kan inte prata med dom om mina riktiga problem ändå, och dom skulle aldrig förstå, så det är likabra att låta det vara som det är.
Jag orkar inte gråta mer. Enda gången jag vet som jag kännt riktig lycka är när man ställer sig på vågen, och den visar att jag väger mindre än innan. Eller om jag har ett par byxor som helt plötsligt hänger löst. Måttbandet kan man dra åt mer, då sprider det sig ett leende på mina läppar.
Men hur länge varar det? Fettet finns ju förfan kvar ändå.
Nej puss ändå på att jag inte tänker ge upp det här i alla fall. Inte nu, inte än. Jag är fortfarande en tjock gris, och jag är fortfarande "normalviktig". My ass, övervikt syns det ju som!
Nu orkar jag inte skriva mer, och jag orkar inte stirra på datorskärmen mera. Jag skall sätta mig vid teven, och glo, och somna en stund för en gångs skull kanske. Och svälta lite till. För jag känner mig mätt när jag är tom och tomhet gör mig lycklig.

Studying.


Jag gjorde några fler (ovanstående små bilder) jag tycker dom blev helfina.
Enligt min planering så skulle jag äta lunch nu (mango med kanel) men jag åt den förut när jag skulle pluggat så jag skall plugga på nu, fram till klockan är 15:00 för då skall jag (tyvärr) städa min garderob & mitt rum. Jag hatar att städa, speciellt min garderob. Jag hänger upp allt jättefint osv och tre dagar senare ligger allt slängt här och var i alla fall.
Jag är sämst på att hålla ordning på mina kläder, och jag har ändå en stor garderob (ni vet en sån man går in i). Jaja. Får väl sätta igång med dom där uppsatserna då ...
Föresten, who put the DYING in studying?

Tro det. Du kan det.

Jag älskar att sitta och läsa i andras bloggar, se hur folk lyckas. Läsa om deras glädje, hur dom tar sig dit dom vill och hur dom klarar allt. Det får mig att känna att ingenting är omöjligt, och att jag kan också!
Jag vill ska bli smal. Jag vill ska bli snygg. Jag vill (ska?) bli medlem, på något sätt få någon att ge min en invite till lookbook. Jag älskar lookbook. Alla är snygga. Och smala.

Aja, anyways.
Ingen framgång med uppsatsen, jag känner mig fortfarande inge vidare, bara bläblä, och illamåendet ligger kvar. Det är som om en klump lagt sig i halsen, och täpper igen, stryper mig, från insidan. Det ger mig en såndär hopplöst läskig känsla, obehagligt är bara förnamnet.
Vi får hålla tummarna att det inte är kräksjuka. Eller? Det kanske skulle vara bra ...
Jag får ladda med vatten innan jag somnar.

Du är vad du äter.

Nu är det "Du Är Vad Du Äter" med Sanna Bråding, hon pratar om sina drogproblem och sina ätstörningar.
Anna Skipper är programledare som vanligt.
:)

Fool Everyone

Jag är sjuk.
Jag mår illa. Jag vill se 45 nu nu nu nu.
Jag har en känsla som rullar runt i min mage.
Den känslan vill att jag skall kräkas, spy, få bort allt jag stoppat i mig.
Jag gillar inte den känslan.

Jag har börjat planera allting nu, istället för att slumpat bara "köra på".
Imorgon skall jag dricka massa vatten och äta frukt. Till middag blir det lite varma koppen.
Jag orkar inte tjata, jag är sjuk, så dom kan inte tvinga mig att äta. Det gillar vi. 

Ge mig ett leende.

Idag är det fasta som gäller. Underbart :).
Ska plugga också, måste skriva två uppsatser, fyfan. Jag gillar att skriva uppsatser egentligen, men jag orkar bara inte.
Jag har börjat förfalla igen, ner i dom mörka djupa hålen. Och jag gillar det inte.
Det enda som är bra med det är att jag inte kan äta. Förövrigt så suger det.

Jag är så trött på vissa folk nu. Så trött att jag bara vill göra sönder dom och deras liv.
Bind fast mig och förhindra mig från att göra det?
Och han sårade mig som aldrig förr.

Men?

Men gud, blogg.se har problem? Jag har fått massa kommentarer som är "ej godkända" men som jag vet att jag godkände för flera månadersen...
Knäppt.

Uppsats.

Som ni säkert märkte så svarade jag aldrig på kommentarerna igår. Varför? Jag blev upptagen på annat håll, och det var så mycket viktigare.
Jag skall skriva en uppsats nu, sen skall jag försöka ge mig på kommentarerna!

Ingenting är omöjligt.


Jag fick just en knäpp. Det var som om någon slog till mig i huvudet och sa;
"Vadfan, du kan bättre än såhär!"
så nu jäklar.


Från och med nu så skall jag börja planera allting ordentligen, och följa planen till 100% också! Mitt mål som är närmast är att vara på 46kg på måndag. Mina vänner har börjat bli ordentliga när det gäller vikt nu också, inte på ett ätstörnings sätt men att dom (några av dom är rätt så mulliga..) har liksom börjat gå ner i vikt. En av mina vänner har gått ner 9kg på 2½ vecka, och ser ut som mig nu, om inte smalare. Kan dom så kan fan jag med!

Inatt drömde jag att jag var jättesmal, och hade nått min drömvikt. Ändå vart jag inte nöjd, jag tror inte jag blir det. Men i alla fall; i drömmen var jag så himla fin! Är det inte så jobbigt? Att man alltid drömmer om det som tycks vara näst intill omöjligt? Typ att man är med den där killen man verkligen vill ha, eller att man är så smal som det bara går!
INGENTING är omöjligt, vill man något tillräckligt mycket så får man det. I drömmen så var mina höftben så smala och fina och utstickande. Det gjorde ont att vakna och se den äckliga, feta, sanningen.

Snart skall jag på en fotosession där jag är modellen, läskigt. Jag är inte van att sta framför kameran och visa mig för strangers, jag har dessutom utvecklat något som liknar social fobi, jag får panik och hjärtat bankar som aldrig förr, när jag är ute bland folk. Det känns som om allas ögon är på mig, och jag hatar det.

Men som sagt, nu tar jag tag i mig själv! Imorgon skall jag fasta.
Och nu skall jag svara på era kommentarer.
RSS 2.0